no i pare kawałów a bedzie ich tu wiecej też

Czitu

MIEDZYWYDZIALOWA KOMISJA SANITARNA AGH

Wyciag z przepisow regulujacych korzystanie ze uczelnianych urzadzen
sanitarnych:

1. Do korzystania z sanitariatow ma prawo kazdy student bez wzgledu na plec,
wyznanie i rase.
2. Studenci do lat 16 moga korzystac z klozetow tylko pod opieka profesora.
3. Student jest zobowiazany do trafiania swoimi odchodami na specjalny podest
w muszli klozetowej.
4. Narobienie obok bedzie karane.
5. Uzytkownik klozetu jest zobowiazany do posiadania specjalnej szczotki
ryzowej i uzywania jej.
6. Pierwszenstwo do korzystania z kabin maja studenci przed kolokwium oraz
osoby z rostrojem zoladkowym.
7. W kabinie wolno przebywac do 1 minuty 30 sekund.
8. Nie wolno puszczac glosnych bakow. Oglos baka powiniem brzmiec: pfff....
Glosnosc baka max. 50dB. Smrod w miare mozliwosci ograniczyc.
9. Nie wolno wrzucac palacych sie petow do kibli.
10. Na terenie sanitariatow obowiazuje bezwzgledny nakaz zachowania ciszy.
11. Nie ploszyc bakterii w muszlach klozetowych. Polow ryb zabroniony.
12. Zetony na papier toaletowy sa do nabycia w sekretariacie uczelni.
13. Zabrania sie korzystania z muszli klozetowych przy braku wody w instalacji.
14. W pow. sytuacji uzywac wiaderko.
15. Wyzej wzmiankowane naczynie oprozniac przez okno po stronie zawietrznej
AGH.
16. Student korzystajacy z sanitariatow powinien byc zawsze wesoly oraz powiniem
pomagac kolegom.

Obsluga zyczy owocnego pobytu !!!!!

przewodniczacy
dr. W.C. Piker

Czitu

Siedzi Baca na drzewie i piluje galaz na ktorej siedzi, przechodzi turysta :
- Baco spadniecie !
- Ni, nie spadne !
- Spadniecie !
- Ni !
- No mowie wam ze spadniecie !
- Eeee, ni spadne !
Nie przekonawszy bacy Turysta poszedl dalej. Baca pilowal, pilowal az spadl.
Pozbierawszy sie popatrzyl za znikajacym w oddali tyrysta i rzekl :
- Prorok jaki, czy co ?

Placze zgwalcona Maryna, podchodzi baca :
- Czemu placzesz Maryna ?
- Oj zgwalcili mnie zgwalcili !
- A o pomoc wolalas ?
- Oj wolalam wolalam ?
- I nikt nie przyszedl ?
- Nikt nie przyszedl !
- A ku wsi wolalas ?
- Oj wolalam wolalam ?
- I nikt nie przyszedl ?
- Nikt nie przyszedl !
- A ku halom wolalas ?
- Oj wolalam wolalam ?
- I nikt nie przyszedl ?
- Nikt nie przyszedl !
- A ku wierchom wolalas ?
- Oj wolalam wolalam ?
- I nikt nie przyszedl ?
- Nikt nie przyszedl !
- A ku lasowi wolalas ?
- Oj wolalam wolalam ?
- I nikt nie przyszedl ?
- Nikt nie przyszedl !
- Nikt nie przyszedl ?
- Nikt, nikt nie przyszedl ?
- To i ja sobie ulze !

Na drodze z Koscieliska do Zakopanego stoi goral i lapie okazje.
Zatrzymuje sie jakies auto, baca wyciaga ciupage, i rzecze do kierowcy:
- Lonanizuj sie pan !
Oslupialy kierowca poslusznie acz niechetnie posluchal rozkazu bacy,
gdy skonczyl uslyszal znow ta sama komende:
- Lonanizuj sie pan !
Coz ... wyboru wielkiego nie mial. Nie mial tez wyboru gdy uslyszal kolejna
komende:
- Lonanizuj sie pan !
Gdy skonczyl baca znow to samo:
- Lonanizuj sie pan !
Probowal tedy biedny turysta po raz kolejny ale nic z tego nie wychodzilo,
glos bacy naglil jednak nieublaganie:
- Lonanizuj sie pan !
- Lonanizuj sie pan !
- Lonanizuj sie pan !
I kiedy baca juz widzial, ze kierowca nie da juz na prawde rady spokojnym
glosem rzekl do stojacej obok gazdziny:
- Siadaj Maryna, pan Cie do Zakopanego zawiezie !

Siedzi baca na przyzbie, podchodzi turysta:
- Co robicie baco?
- A tak sobie siedze i mysle.
- A to wy zawsze tak ?
- Nie, ino jak mam czas.
- A jak nie macie czasu ?
- To sobie ino siedze.

Przychodzi baca do kolegi chirurga i mowi:
- Wiesz Kazik pomoz, mam brzydka zone ! Wez ty jej zrob jakas operacje !
- Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie moze sie da, ale to
bedzie kosztowac z jakies dziesiec tysiecy.
Spotykaja sie po dwoch tygodniach. Mowi lekarz Kazik:
- Tak jak mowilem, da sie zalatwic, ino dziesiec patykow przynies.
- A wiesz Kazik, juz nie trzeba, gajowy zgodzil sie za piec stowek odstrzelic.

Autostopowiczka zatrzymuje samochod na drodze z Poronina do Zakopanego.
Samochod zjezdza na pobocze i szofer odkreca okienko.
Autostopowiczka wsadza glowe do srodka, a wtedy kierowca podkreca
szybko okienko, wychodzi druga strona, zadziera kiecke i rznie
rzeczona autostopowiczke, poczem odkreca okienko i odjezdza.
Wtedy zza drzewa wychodzi goral i rzecze:
- Auto, jak auto, ale takie drzwi to se musze kupic.

Siedza dwie Goralki na plocie i plotkuja, plotkuja po czym jedna mowi do
drogiej :
- Oj Maryna cza mi Cie bedzie pozegnac, widze idzie Franek z kwiatami
trza mu bedzie dupy dac !
- A co to u was flakona ni ma ?

Dialog Goralek
- Wiesz Maryna dupcylam sie z inteligentem !
- No i jak bylo ?
- Ty wiesz On mial PENISA !
- Ooo !, a co to takiego ?
- Taki huj, ino gietki !

Pewnemu bacy szesc razy spalila sie bacowka. Piec razy ja odbudowywal, ale za
szostym razem juz sie zalamal. Stanal nad resztkami domu, podniosl glowe i wola
do nieba:
- Panie Boze! Za jakie grzechy ?!
Na to glos z nieba:
- Oj nie za zadne grzechy, nie za grzechy. Tylko cosik ja cie chyba Jozek
nie lubie...

Siedzi baca przed chalupa i pierze w mice kota. Przechodzi turysta i slyszac
straszne piski probuje zaprotestowac:
- Baco, co robicie ?!
- ano kota piere - rzecze baca
- ale baco, kotow sie nie pierze!
- piere sie piere.
Nie przekonawszy bacy, turysta wybral sie w dalsza droge. Kiedy wracal po kilku
godzinach zobaczyl bace i lezacego obok zdechlego kota. Pokiwal glowa i mowi:
- a mowilem, ze kotow sie nie pierze?
- piere sie piere ino nie wyzyma...

Siedzi baca nad rzeka i sie onanizuje. Podchodzi turysta i sie pyta:
-Baco co wy robicie ?
Na to baca:
-Jak to co ? Wysylam dzieci nad morze.

Czitu

10 P R Z Y K A Z A N S Z C Z E S L I W E G O

1. Czlowiek rodzi sie zmeczony i zyje aby odpoczywac.
2. Kochaj swe lozko jak siebie samego.
3. Odpoczywaj w dzien abys mogl spac w nocy.
4. Jesli widzisz kogos odpoczywajacego, pomoz mu.
5. Praca jest meczaca wiec nalezy jej u nikac.
6. Co masz zrobic dzis zrob pojutrze- bedziesz mial dwa dni wolnego.
7. Jesli zrobienie czegos sprawia ci trudnosc, pozwol zrobic to innym.
8. Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadzi(l) do smierci.
9. Kiedy ogarnia cie ochota do pracy, usiadz i poczekaj az ci przejdzie.
10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczesliwia.

Czitu

Baca znalazl broszurke, jak odzwyczaic sie od jedzenia przez tydzien.
Pierwszego dnia mial zamiast posilkow pic po 1/2 szklanki wody. Drugiego
po 1 szklance itd. (skrot myslowy) Siodmego dnia polprzytomny z glodu
mial wykonac ostatnie polecenie - wysrac sie. Poszedl wiec za chalupe,
kucna, natezyl sie i nic. (z pustego to i Salomon...) Siedzi, siedzi, az
nagle slyszy jakies odglosy jedzenia. Patrzy, a tu mu dupa sie pasie!

Idzie sobie turysta polana w gorach i widzi bace. A baca pasie sobie owce.
Czarne i biale. No i turysta sie go pyta:
- Baco.. Ile mleka daja te owce?
- Ano biale czy czorne?
- No wszystkie.
- Biale dwa litry..
- A czarne?
- Ino tyz dwa litry.
- A ile trawy jedza?
- Biale czy czorne?
- No wszystkie..
- Biale trzy kilo.
- A czarne?
- Tyz trzy kilo.
Rozmawiaja tak z pietnascie minut i okazuje sie ze biale owce nie
roznia sie niczym innym niz kolor welny. Wreszcie zdenerwowany turysta
pyta sie jeszcze raz:
- No to czemu baco je tak rozrozniacie?
- Ano biale owce sa moje.
- A czarne czyje?
- Ano tyz moje.

Obchodzona byla wlasnie Setna Rocznica Urodzin Lenina ( SRUL ). Znalezli
tedy i bace starego z Poronina, co to Lenina pamietal, i poprosili go, co by
opowiedzial im cos o spotkaniu z Leninem, jaki to Lenin byl mily, i dobroduszny.
Siad tedy Baca na rogu chalupy, i powiada:

Pamietam byla wiosna, topnialy sniegi, swiecilo slicznie sloneczko. Towarzysz
Lenin postanowil sie ogolic. Wyszedl tedy na ganek z miednica, mydlem pedzlem.
Ledwo sobie namydlil pysk podbiegl do niego maly chlopczyk. Popatrzyl na
towarzysza Lenina i zawolal : " Towarzyszu Lenin, lysiejecie ! ". Towarzysz
Lenin usmiechnal sie, ... a mogl przypierdolic !

Wieczorem przychodzi baca do I sekretarza gminnej POP i mowi, ze chce
koniecznie zapisac sie do partii. Sekretarz, ze trzeba pol roku proby.
Na to baca:
- Albo mnie tyrozki zopisecie, albo nie chce w ogole.
- Alez baco, powiedzcie, chociaz dlaczego.
- Jok mnie zopisecie to powim.
- Ale baco, nie moge was zapisac, skoro nie znam nawet motywacji.
Po godzinnej konwersacji w tym stylu sekretarz skapitulowal i zapisal bace
do partii.
- No to powiedzcie baco teraz, dlaczego tak nagle zachcialo wam sie do partii?
- No, tera powim. Psychodza jo do cholupy i wchodza do swojego pokoju a tam
widza, moja zona w moim lozku z kochankiem. No to posedl jo do kuchni,
golnal se kielicha i posedl do drugiego pokoju, a tam widza corka w lozku
z gachem. No to wrocil jo do kuchni, golnal se drugiego kielicha i se
powidziol: JO WAM KURWY WSTYDU NAROBIE!

Czitu

Przychodzi baba do lekarza i kladzie sie na kozetce.
Lekarz: Co sie pani tak rozklada?
Baba : A co mam gnic w poczekalni?!

Siedziala baba i robila na drutach.
Przejechal tramwaj i spadla...

Przychodzi baba do lekarza.
- Prosze sie rozebrac
- A gdzie mam polozyc ubranie?
- Obok mojego...

Przychodzi baba w ciazy do lekarza.
- Co pani?
- A tak sobie zaszlam...

Przychodzi baba do lekarza z telefonem w brzuchu.
- Kto pani taki numer wykrecil?

Przychodzi baba do lekarza:
Baba: Panie doktorze, nie mam piersi...
Doktor: Ajajaj...

Przychodzi baba do lekarza:
Doktor: Pani ma chyba nadzerke....
Baba: A to swinia... Mowil, ze tylko polize...

Przychodzi ciezarna baba do lekarza;
Baba: Panie doktorze, dziewiaty miesiac mija, a ja nic...
Doktor: A bole Pani ma ?
Baba: A co to, Pan doktor slepy?

Przychodzi baba do lekarza...
zielona i z antenkami na glowie;
Lekarz: co Pani je?
Baba: Kur... nie z tej ziemi!

Przychodzi baba do lekarza i pyta:
- W jakich porach pan przyjmuje?
- W dzinsach...

Do okulisty w Katowicach przychodzi baba i mowi:
- Panie doktorze, z bliska zle widze.
- A z daleka? - pyta lekarz.
- Z Koszalina...

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz.... tez baba.

Przychodzi baba do lekarza z koparka na plecach, a lekarz:
- ale sie pani wkopala...

Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza.
- Czy dziecko przechodzilo odre? - pyta lekarz.
- Ta gdzie tam, panie, my zza Buga...

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta:
- Czemu pani tak dlugo nie bylo?
- Bo chorowalam...

Przychodzi baba do lekarza w wigilie i ... mowi
ludzkim glosem.

Przychodzi baba do lekarza a lekarz mowi:
- Niech pani przestanie tu przychodzic bo ludzie zaczeli o nas gadac.

Przychodzi baba do lekarza i skarzy sie:
- Panie doktorze, wszyscy mmnie ignoruja.
Lekarz: Nastepny prosze!

Przychodzi baba do lekarza z ... betoniarka na plecach , " co pani je "
pyta lekarz, a ona sie zmieszala...

Przyszla polowa baby do lekarza. Lekarz pyta:
- A gdzie druga polowa?
- Wypilimy...

Przychodzi baba do lekarza z zaba na glowie;
Lekarz: co pani jest?
Zaba: a cos mi sie do du... przykleilo.

Przychodzi baba do lekarza z papierosem w uchu;
Lekarz: co pani robi?
Baba: slycham Jarre'a ...

Przychodzi baba do lekarza z taczka na plecach i margaryna.
Lekarz: co pani je?
Baba: Margaret Tacher.

Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza;
Lekarz: Zaraz, zaraz! Nie wszystkie na raz.
Baba: Ja nie do pana. Ja do tego pod oknem.

Przychodzi baba do lekarza z kierownica na plecach, a lekarz:
- kto pania tu skierowal?

Przychodzi baba do lekarza;
- panie doktorze, mam wode w kolanach!
Lekarz: a ja cukier w kostkach.

Przychodzi baba do lekarza...
i od razu wlazi mu pod biurko. Lekarz na to:
- Dlugo pani nie pociagnie. Pracuje do czwartej.

Przychodzi baba do lekarza...
i od progu skacze sztywno na dwoch nogach:
Lekarz: a mowilem, ze spirala bedzie za dluga!

Przychodzi baba do weterynarza...
a weterynarz: chyba sie pani cos po..., no!, pomylilo?!

Przychodzi baba do lekarza;
Lekarz: mieszka pani kolo stadionu, nie przeszkadza to pani?
Baba: NIE, NIE, NIE NIE NIE, NIE NIE NIE NIE, NIE NIE !!!

Przychodzi baba do lekarza i sie skarzy:
- panie doktorze, ludzie mi do okien zagladaja!
Lekarz: to nic dziwnego.
Baba: ale ja mieszkam na 10 pietrze...

Przychodzi baba do lekarza:
Baba: panie doktorze, mam wytrzeszcz, co robic?!
Lekarz: poluznic warkocz!

Przychodzi baba do lekarza ze zlamana reka;
Baba: panie doktorze reke zlamalam!
Lekarz: gdzie?
Baba: w kuchni.

Przychodzi baba do lekarza i mowi:
- jestem s-konana...
Lekarz: a ja z Rambo!

Przychodzi baba do lekarza z krzeslem na glowie, a lekarz do niej:
- prosze siadac!

Przychodzi baba do lekarza z gwozdziem w dupie, a lekarz do niej:
- prosze siadac!

Przychodzi baba do lekarza, lekarz jej kaze oddac mocz do analizy
Baba: gdzie mam go oddac?
Lekarz: do sloika - stoi na szafie.
... i lekarz wychodzi z pokoju
wraca za 5 minut i widzi caly pokoj zasikany
- co pani narobila?
- a mysli pan ze to tak latwo nasikac do sloika stojacego na szafie?

Przychodzi baba do lekarza z wielorybem w dupie i mowi:
- mam dosc tego walenia!

Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie.
Lekarz: co pani jest?
Baba: dziekanat!

Przychodzi szkielet baby do lekarza. Po dlugim badaniu pyta:
- panie doktorze, czy to cos powaznego?
- jeszcze nie wiem; musimy zrobic przeswietlenie..

Przychodzi baba do lekarza, a tu lakarz biega dookola biurka.
Po godzinie...
- co pan doktor robi?
- ja jestem lekarz okregowy!

Przychodzi baba do lekarza i od razu zaczyna sie rozbierac.
Lekarz: przyszla sie pani zbadac?
Baba: nie..., pieprzyc...

Przychodzi baba do lekarza ze sledziem w dupie i mowi:
- panie doktorze, ktos mnie ciagle sledzi!

Przychodzi baba do lekarza i mowi:
- Panie doktorze, cos mi w dupe wlazlo.
- Nie wie pani co?
- Chyba dluznik..

Przychodzi baba do lekarza z listkami na glowie.
Lekarz: Co pani tak zdebiala?
Baba: A, czasem tak mi wlosy deba staja.

Przychodzi baba do lekarza z orlem w dupie.
Lekarz: Co pani jest?
Baba: Monete o dupe rzucalismy...

Wpada baba do lekarza i krzyczy:
- Mam pana w dupie!

Przychodzi baba do lekarza z wroblem w dupie.
- Co pani jest?
- Mnie nic, ale mezowi chyba ptaka urwalo.

Przychodzi baba do lekarza.
Lekarz: Ma pani ksiazeczke zdrowia?
Baba: Mam.
Lekarz: Gdzie?
Baba: W dupie!

Czitu

Kobieta: analiza fizyko-chemiczna

_Temat_
Analiza Chemiczna

_Przedmiot badan_
Kobieta

_Symbol_
Ko

_Odkryta przez_
Adama

_Waga atomowa_
Srednia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale
znane sa izotopy od 50 do 80 a.j.m.

_Wystepowanie_
Nadwyzki ilosciowe w obszarach zurbanizowanych.

_Wlasciwosci chemiczne:_

a) Wykazuje duze powinowactwo ze zlotem (Au), srebrem (Ag),
platyna (Pt), szlachetnymi i polszlachetnymi kamieniami i
mineralami.

b) Zdolna do absorbowania wielkich ilosci drogich substancji.

c) Moze samorzutnie eksplodowac jesli pozostawic ja sama w
obecnosci mezczyzny.

d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej atywnosc wzrasta po
nasaczeniu etanolem (alkoholem etylowym).

e) Ulega naciskowi tylko we wlasciwej plaszczyznie
krystalograficznej.

_Wlasnosci fizyczne:_

a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwa barwnikow.

b) Wrze i zamarza bez wyraznej przyczyny.

c) Topi sie po jej wlasciwym potraktowaniu.

d) Gorzka jesli uzywac jej niewlasciwie.

e) Znajdowana pod roznymi postaciami od czystego metalu do
pospolitej rudy.

_Zastosowanie:_

a) Wysoce dekoracyjny element, szczegolnie w samochodach
sportowych.

b) Przedstawicielka silnych reduktorow pieniedzy.

c) Pomocna przy wypoczynku.

_Testy:_

a) Czysty egzemplarz przybiera odcien rozowy jesli jest odkryty

w naturalnej postaci.

b) Zielenieje jesli obok niej znajduje sie lepszy izotop.

c) Wysoce niebezpieczna w niedoswiadczonych rekach.

d) Niemozliwe posiadanie wiecej niz jednego trwalego izotopu.

Czitu

HISTORIA

* August II byl elektronem Saksonii
* Cesarz Klaudiusz byl niesmialy, wiec nie odwazyl sie zabic swojej zony
* Wars i Sawa zbudowali Warszawe z jednej i z drugiej strony stolicy
* Barbarzyncy byli bardzo milymi i uprzejmymi ludzmi
* Powstanie Listopadowe bylo w listopadzie, a Rewolucja Pazdziernikowa tez
* Koalicja w sejmie polega na blizszych stosunkach w lawie
* Kosciuszko wyciagnal i powiedzial ze nie schowa
* W roku 1863 w Ameryce wybuchla wojna sensacyjna
* Komisja Edukacji Narodowej obejmowala wszystkie dziewczeta
* W XVI wieku Polacy mieli wojsko ciezarne
* Washington byl prezydentem Stanow Zjednoczonych, a Lincoln - USA
* Hitler byl najgroznieszym z hitlerowcow
* Kon trojanski to byla zdradziecka sztuka
* Anders byl umundurowany az po pas
* Kara smierci ma charakter nieodwracalny
* Pieta Achillesa to miejsce, ktore jest wrazliwe na smierc
* Zeby Kolumb mogl odkryc Ameryke to najpierw musiala byc zakryta
* Calemu oddzialowi wojska zlozono najserdeczniejsze zyczenia ekshumacji
* Duzy wplyw na rozwoj kultury mial Cyryl i jego metody
* W dawnych czasach chlopi zyli dluzej bo orali sami a nie traktory
* Drzymala wozil sie wozem naokolo a Niemcy mogli mu naskoczyc
* Zolnierze nosza zielone mundury zeby udawac trawe
* Krol nosi na glowie czapke, zwana przez niektorych korona
* Pod bron powolano cala mlodziez od 16 do 60 lat
* Skrzydla husarskie wazyly pol metra
* Niewolnicy rzymscy byli uzywani do najciezszych prac, niektorzy jako
nauczyciele
* Na mordy carow panstwa Europy patrzyly zlym okiem
* Polacy byli waleczni i walczyli w walce o Anglie, walczac o niepodleglosc
Anglii
* Dokument skladal sie z trzech czesci: pierwszej, drugiej i trzeciej
* Mumie sluzyly jako wklady do grobow i byly robione przez Egipcjan
* W XVI wieku uprawiano wiele roslin, ktorych jeszcze nie znano
* Ludzie pierwotni gdy chcieli rozpalic ogien musieli pocierac krzemieniem
o krzemien a pod spod podkladali stare gazety
* Dawniej wszystkie prace na roli wykonywano recznie za pomoca wolow
* Dzieki sepuku Japonczycy mogli pokazac swoje prawdziwe wnetrze
* Chrobry zlozyl do papierza podanie o korone
* Na placu gdzie stoi pomnik Jagielly, toczyla sie kiedys wielka bitwa
zwana pod Grunwaldem
* W dawnych czasach ludzie spali na piecach bo nie mieli czym palic
* Dedal potrafil rozne rzeczy, wiec zona Minosa urodzila dziecko
* Tylko przez kobiety sa wojny bo to one przewaznie rodza zolnierzy
* Krolowa Bona sprowadzila do Polski seler, kalafiory i makaroniarzy
* Emilia Plater byla pulkownikiem o kobiecych piersiach widocznych spod
munduru
* Franciszek Jozef oprocz kobiet klepal rowniez konie, podczas gdy inni
klepali biede
* Rycerz sredniowieczny skladal sie z glowy, zbroi i konia, ktory stawal
na kazde zawolanie
* Slowianie mieszkali w domach z drewna, z ktorych dym wychidzil mniejszymi
otworami a Slowianie wiekszymi
* Mumia to zona faraona
* Czlowiek wspolczesny powstal dzieki ludziom pierwotnym
* Jagiello mial z Sonka tylko czterech synow poniewaz moznowladcy odmowili
mu poparcia
* Indianie zabijali i skalpowali co popadnie
* W czaie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w
podeszlym wiek

Czitu

P: Czym sie rozni saper od elekrtyka?
O: Wlasciwie to niczym , bo i saper i elektryk myli sie tylko raz...
ale elektryk jeszcze przed smiercia ZATANCZY !

A czy akumulator moze zabic czlowieka ? (przypominam, napiecie 12V)
(pomysl a potem przeczytaj reszte)
zalezy z jakiej spadnie wysokosci hehe Smile

- Podobno masz dzis 25 rocznice slubu !? - zagaduje przyjaciel przyjaciela.
- I co sprawisz swojej zonie na prezent ? - kontynuuje.
- Wysle ja na wycieczke do Australii - odpowiada pytany.
- O rany... to co jej sprawisz na 50 rocznice ? - nie daje spokoju ciekawski.
- Pojade po nia.

Tu radio BBS, nadajemy wiadomosci wieczorne:
Dzis rano wojska chinskie zaatakowaly ogniem z mozdzierzy i ckm'ow
pracujacy spokojnie w polu radziecki traktor. Traktor odpowiedzial
ogniem rakietowym i odlecial w kierunku Moskwy.

Aleksander Fredro napisal komedie pt."Wielki czlowiek z malym interesem".

- Jak sie nazywa zyd wbity w drzwi ?
- JUDUASZ.
- Jak sie nazywa zyd wbity glowa w ziemie ?
- ZYDKIEWKA.
- Co robi zydowka w piecu ?
- Podnieca ogien.

Jak sie zwie zyd w pasiakach ?
pasozyd ...

Ilu zydo miesci sie w maluchu ??? - 100 004 - 4 na siedzeniach ,
resszta w popielniczkach

co robi zydowka w piecu ?
- puszcza sie z dymem.

-Czym rozni sie rosyjska prostytutka od pizzy?
-Tym, ze pizze mozna zamowic bez grzybow.

o apostolach :
Jedzcie, pijcie, a po stolach nie zygajcie!

Przychodzi facet do psychiatry i upiera sie ze umie latac.
Psychiatra mu oczywiscie nie wierzy ale klient sie upiera ze umie
latac...na to psychiatra juz zdenerwowany otwiera okno i kaze
facetowi latac.Facet bierze rozbieg wylatuje.robi pare kolek i
wraca do gabinetu.
Lekarz zachwycony pyta sie czy on tez moglby tak polatac.Na co
facet ze i owszem tylko trzeba szybko machac rekami.
Lekarz wyskakuje i sie oczywiscie zabija.
Na co facet: " Jak na Aniola stroza to ze mnie niezly
kawal skurwysyna.

Czitu

Siedzi sobie w restauracji pijak i ma wbite w oczy widelce, ktorymi
zawziecie kreci. Podchodzi do niego drugi pijak:
-Ty, co robisz?
-Ogladam telewizje.
Drugi pijak tez wbija sobie w oczy widelce.
-Nic nie widze!
-Bo musisz wyregulowac ostrosc!

Gdzies daleko, na zakurzonej wiejskiej spotyka sie osiol
z Lada i pyta zdziwiony: "A ty, co ty jestes?"
Odpowiada Lada: "Ja jestem samochod, a ty?"
Na to osiol, trzesac sie ze smiechu: "A ja jestem kon!"

Przy stole rodzinka zjada w ciszy i skupieniu obiadek. Nie rozmawiaja
ze soba ze wzgledu na to zeby nie robic przykrosci synkowi ktory od
urodzenia nic nie mowi.
W pewnej chwili synek zatrzymuje reke z widelcem w pol drogi do ust i mowi:
- A gdzie kompocik
W tym momecie rodzina znieruchomiala z zaskoczenia.
Po dluzszej chwili mamusia muwi przez lzy szczescia:
- Synku! Odezwales sie przeciez ty nic nie mowiles!
A synek:
- No ale zawsze byl kompocik.

Jest lekcja. Pani bawi sie z dziecmi w zgadywanki. Dzieci zadaja Pani
zagadki, a Pani stara sie odpowiedziec, w miare swych (skromnych)
mozliwosci. Przychodzi kolej na Jasia. Jas wstaje i pyta: "Co to jest:
dlugi, czerwony i czesto staje?". Pani zaczerwieniona na buzi wola:
"Jasiu, jak ty mozesz takie swinstwa..."
A Jas na to radosnie: "To autobus, prosze Pani, ale podziwiam Pani
tok myslenia!"

Duze, czarne wisi pod szyja Zyda ...

||
||
||
||
||
||
||
||
||
||
\||/
\/

D O B E R M A N !!!

Rozmawia rosyjski zolnierz z amerykanskim .
Amerykanin chwali sie jak to u nich jest dobrze w armii ,
ze maja dobry sprzet , ze dobrze ich szkola itp. Az doszlo
do tematu :wyzywienie .
Amerykanin mowi , ze oni dostaja dziennie rownowanosc 80 tys kalorii.
Na to Rosjanin :
- Klamiesz !
Zaden czlowiek nie zje dziennie 30 kilogramow ziemniakow !

Szpital, anemik lezy pod koudra w lozku na sali:
-Siooooostro - wola placzliwie - Paaaaaaaajak!!!
-Cicho - odpowiada siostra zajeta czyms innym.
-Sioooooostro, paaaajjjjaaaak!!!
-Cicho - i zero reakcji ze strony siostry.
-Gdzie mnie wleczesz , BEEEEESTIO???

Na pustyni misjonarz spotyka lwa. Przerazony zegna sie i mowi:
-Boze spraw, zeby ta istota miala chrzescijanskie uczucia.
Na to lew przykleka, zegna sie i mowi:
-Boze poblogoslaw ten dar, ktory zaraz bede spozywal.

-Panie sierzancie, przed pieciu dniami zona zniknela mi z mieszkania.
-Dlaczego dopiero dzis pan to zglasza?
-Nie wierzylem szczesciu!

Siedza homoseksualista i erotoman w jednej celi.Nagle erotoman
mowi :
- Mam taka ochote,ze nawet bym pszczole przelecial.
Na to ten drugi :
- Bzzzzzzzz .

Kawalek z 'Mistrza i Malgorzaty' ?

scena, gdy Behemot podaje Malgorzacie cos do popicia po balu. Ona go bierze
i ze wstretem pyta, czy to wodka. Na to on:
-'Na litosc boska, krolowo-zachrypial-czyz osmielilbym sie nalac damie
wodki? To czysty spirytus.'

Myszka

wrzucaj dowoli mnie to cieszy w wolnej chwili zawsze można sie dokształcić nawet i z tych tekstów